Deseo poco y lo poco que deseo lo deseo poco

Esta es la máxima de San Ignacio, y es la clave para la felicidad.

Mañana ibamos a salir al Pico de Orizaba, me emocionaba mucho la salida, y de repente, todo se vino abajo, tenía mucha ilusión, porque mañana se iba a definir mi situación. Sin embargo, se definió hoy, ya no me queda ninguna duda. Hoy borré un teléfono y un correo fue doloroso, pero bien dice Tere, el dolor nadie lo puede evitar, pero el sufrimiento es opcional. Ya no puedo pensar en rehacer lo que tanto me empeñe en deshacer. La vida continua, un año nuevo está por comenzar, no puedo perderme en el camino, no puedo estar mas tiempo estancada en una realidad que no será, en una esperanza que no existe, en un mañana que no llegará. Hay que desear poco y lo que se desea desearlo poco, cuanta sabiduría tienes San Ignacio.

La vida sigue, la tengo que caminar de la mejor manera, y sobre todo con mucha dignidad y con mucho amor a mí misma. Sigo sin entender muchas cosas, espero que las respuestas lleguen pronto, no voy a dar mas vueltas al asunto.

Hoy fui a ver a Alberto y a mi ahijada, que bonita mirada tiene esa chiquilla, que abrazo más lindo me brindó, a pesar de no haberme visto en dos años. Quiero tener el corazón de niño otra vez.

Mi vecina también tiene una hija, chiquita, con cuanta franqueza habla, los niños llaman al pan pan y al vino vino, y no les preocupa lo que los adultos tendemos a maquillar para que se oiga bonito.

Que cosas están sucediendo para cerrar el 2007, pero tengo mucha fe para el 2008, empiezo una nueva etapa, eso me ilusiona, y cerrar este ciclo que hoy he decidido cerrar, ha sido la experiencia más dolorosa de mi vida. Por primera vez amé con todo mi corazón, pero me dieron una sopa de mi propio chocolate, nunca había sentido lo horrible que se siente que te ignoren, que no quieran verte, que te digan que te alejes. Yo hice eso, con sangre fría, me dediqué solo a pensar, no a sentir, ahora siento....... Aprende Magui, aprende........

Que alivio me producen estas líneas, siempre soñe con ser escritora, de las buenas, bueno, esto mas bien es mi terapia, y si esta en la web no es para que todos la vean, bueno en realidad muy en el fondo sí quería que el kamarada las leyera, pero siendo honesta, es un espacio donde se escribe cómodo y se ve bonito, y me permite tener todas mis líneas a la mano.

La fuerza de las palabras

Esperando toda una semana para recibir el preciado mensaje, y solo contenía unas cuantas palabras, que no explicaron nada, o mas bien que explicaron todo, contenía una pregunta: ¿Qué te pasa?, eso mismo quiero yo saber, qué me pasa, por qué me aferro tanto a una persona cuando en el mundo hay seis mil millones, por qué no puedo entender que no me pertenece, que nunca fue mío y que nunca lo será, por qué me cuesta tanto trabajo dejar ir, cuando fui yo misma quien lo alejó. Está dificil el asunto, quiero aprender a controlar mi mente, quiero descubrir realmente quien soy yo, ya es tiempo, ya es tiempo, me he tardado mucho.

Ahora entiendo las palabras de Facundo Cabral y Alberto Cortés, hay que despojarse de la coraza del silencio y abrirse, el lenguaje también se hizo para comunicarnos.

Me repito estas palabras:

yo soy yo, y tú eres tú,

yo no nací para llenar tus expectativas

y tú no naciste para llenar las mías

si algún día nos encontramos, que hermoso

si no, no hay nada que podamos hacer.

Jorge Bucay

Noche buena

Ayer fue Noche Buena, no la pasamos del todo mal, sin embargo, faltó el invitado de honor, lo tuvimos presente por un pequeño momento, nada mas, es un poco extraño el asunto, uno sabe que debe estar ahí, pero al mismo tiempo es una fiesta tan humana, que dudo que él se acercara a ver lo que ocurre.

Al inicio de la velada estuvimos en familia, platicando agusto, también estaba el novio de mi hermana, creo que eso ayudó a generar buen ambiente, es un buen muchacho, tiene aceptación por todos los miembros de mi familia.

Después llegó Luis, mi hermano el casado, con su esposa y mis sobrinos, cenamos, todo marchaba bien hasta la hora de abrir regalos.

Es una costumbre que debemos quitarnos ya, no puedes regalarle a alguien algo material, porque en lugar de producir alegría produjo resentimiento, amargura, dolor, se abrieron los regalos y la velada terminó, nos dimos abrazos después de abrir regalos, fue muy frío el asunto.

La verdad no lo disfruté, y muchos quedaron a disgusto con sus regalos. Mi mamá sufrió mucho con el regalo que le dió mi hermano el casado y mi cuñada, le dieron una especie de capa, que a mi mamá le pareció un trapo de $20.00, pareciera que un regalo es bueno si costó mucho dinero.

De hecho mi mamá me regaló una especie de chamarra, que honestamente no me gustó mucho y le dejó la etiqueta del precio, donde se ve que le costó bastante cara. Pero de todas formas la usaré, eso la hará un poco feliz, al menos un momento.

Por otro lado, esperé y esperé lo inesperable, ahora sí tengo que hacerme a la idea de que ya no va a volver, haber si ahora sí aprendo la lección.

Que es un hombre sin un sueño,

como puede llamarse a aquel que vive en lo que no ama.

No puedo lamentarme de lo que yo misma provoqué

Es increíble como nos gusta sufrir a los seres humanos, y creer que nuestras desdichas se deben a los demás cuando somos nosotros mismos quien las provocamos.

Hoy me cayó el veinte, pues si fui yo misma quien apartó de mi lado a Victor por segunda vez, una vez le dije que no importaba la decisión que tomara, ambas iban a estar bien. Pues obvio que pensó y sintió que me daba lo mismo, obvio que no vio en mi seriedad ni verdadero amor.

Una lección más que aprender y no olvidar: nunca digas halgo que realmente no quieres, siempre se sincera al hablar Magui, no te calles las cosas, y se mas expresiva con tus sentimientos, que aunque los sentimientos no son tu yo real, hay que reconocerlos para manejarlos y no ser tan impulsiva.

Esta frase me encanta:

Caminen! Camimen!

con esperanza en el corazón

y nunca caminarán solos

nunca caminarán solos!

Tere es así

Ayer visité a Tere, que gran mujer es mi prima, siempre alegre, siempre atenta, siempre activa, siempre positiva, siempre viendo solución a los problemas, siempre viendo el lado bello de la vida.

Le conté mi historia, y ella me contó una historia tan bonita, le deseo éxito en la misma, se lo merece, lo irradia por los poros, me alegro tanto, siento envidiarla, me gustaría que mi vida se pareciera un poquito a la de ella, le pregunté qué es lo que hace la diferencia, y la respuesta fue: yo elegí, yo decidí ser feliz, es un asunto de decisión.

Hoy me levanté diciendo que iba a ser un día fenomenal y así ha sido y así será hasta el final.

El manejo del dolor

Hoy llamé a la mamá del amor de mi vida, una como madre conoce mejor que nadie a sus hijos, le pedí consejo acerca de si debía insistir con su hijo, o ya dejarlo en paz, me pidió de favor que ya no insistiera, que estuviera yo tranquila, que ya no lo buscara. He sentido un dolor pero no como otras veces, fue un dolor no fuerte, pero por dentro, me produjo un dolor corporal extraño, ganas de volver el estómago, y de hecho hice el ritual que ustedes conocen dos veces, sin expulsar nada mas que saliva. Así reaccioné ante la noticia, la última vez que recuerdo haber reaccionado de manera similar fue una vez que me caí de la bicicleta y me raspé la rodilla horriblemente, no se si fue la sangre, o el dolor o qué, pero volví el estómago.

Esta vez estuve a punto de volver, mientras escribo estas lineas me siento tranquila, pero no es una tranquilidad real, mas bien no me ha caido el veinte, estoy como ida.

Por primera vez lucho por algo en la vida, y se me niega. Tal vez la señora tenga razón, más bien tiene razón: Dios sabe por qué hace las cosas, solo déjalo que actúe, y tú estate tranquila.

Seguiré su consejo, hay que aprender a dejar ir. Madurar es aprender a dejar ir, dejar ir es aprender a madurar.

Que me caiga el veinte Dios, ayuda a que me caiga el veinte de cada una de las experiencias vividas y a que no cometa más los mismos errores.

Hoy leí esta frase en una exposición de fotos de futbol:

camina, camina, con una esperanza en el corazón, y nunca caminarás solo.

me las dijeron especialmente para mí, peco de egoísta, pero las sentí para mí.

Dios te bendiga Victor, hoy y siempre

Sembrar flores o árboles genera alegría

Hoy sembré 12 agazanias en la parte delantera de mi nueva casa en Chipilo, estoy por iniciar un nuevo ciclo, y quiero acompañarlo con flores, se ven muy bien, aunque se achicopalaron un poco con el trasplante; espero que les guste su nuevo hogar, que lo encuentren cálido y agradable, no les va a pegar mucho el sol y hay amenaza de chapulines, pero espero sepan afrontarlo.

Disiparon mi tristeza por un buen rato, las flores dan alegría, cultivarlas produce buena suerte, te ponen de buen humor, llenarte las manos de tierra, y percibir su olor cuando se moja es una bendición. Mas días de estos.

En la mañana fui al centro de convenciones a comprar los regalos de navidad, la verdad, no me nació del corazón, bueno para dos personas sí, pero lo demás es puro compromiso, que feo, espero no caer en mas de lo mismo. Fue dificilísimo, nada me parecía bien, tardé mucho en empezar a comprar, cuando no te calienta el sol, deberas que no te calienta el sol.

Y he redescubierto el invernadero del Periférico, que hermosura de lugar, me sentí como en casa, eso es algo de lo que quiero, mi propio invernadero con mi colección personal de cactaceas. Voy a trabajar en ello, y no quitaré el dedo del renglón de la radio.

Corre por tu vida corre........

Hoy nuevamente empecé a correr, que sensación mas agradable, el cosquilleo en las piernas por la circulación fue poderoso, tenía tiempo que no regresaba a la pista. Me sentí viva, no estuve consciente en toda la trayectoria, la mente se dispersó, quiere contestarse una pregunta ¿Por qué?, ¿por qué me suceden cosas que no espero? por momentos llego a la conclusión de que yo misma las provoco y me está asustando. Somos lo que somos, dijo alguna vez Thoreau, me siento atrapada, en una rueda que gira y gira y gira, y no avanza en espiral.
Hizo frío, pero fue muy agradable, espero mi pie no de mas latas y me permita ser mas constante en mi intento por hacer ejercicio y mantener al cuerpo en mejor estado, al menos activo y desenpolvado y cuidar que no se oxiden las articulaciones.
Hoy me siento mejor, creo que el trago amargo de ayer pasará, pasará......, al menos pondremos todo el empeño en que así suceda. Lo que no te mata te hace más fuerte, aunque ya me cansé de mostrar esa cara fuerte frente al mundo, soy débil, soy frágil, necesito un abrazo.

La vida parece dejar de fluir por un instante

Hoy siento una gran necesidad de escribir, de sacar lo que traigo atorado en el pecho, que lo hace reventar de tanto dolor. Hace tiempo descubrí el amor, el verdadero amor, pero lo dejé ir, por ciega, por miope, por interesada, por estar esperando al dichoso príncipe azul. Cuando recobré la razón de mi existir y le hice caso a mi corazón ya era demasiado tarde, él regresó con ella, luché en vano por recobrarlo, pero las palabras supieron a mentiras, las acciones a obra de teatro, las caricias y las sonrisas a vano arrebato.
Hoy 20 de diciembre del 2007 finalmente me pidieron no entrar mas abruptamente a una vida que no me pertenecía. Tengo enormes deseos de llorar, el alma esta arrugada arrugada, el era el indicado, y lo deje ir así, como así. No aprendo de mi historia, navego sin rumbo, solo un poquito aquí, porque ya quiero regresar allá. No mas dolor, no mas vacío, no mas sinrazón, no mas pleito, envidia, rencor, no mas aquí en la tierra, solo un poquito aqui.
Que flojera me dan estas líneas, pero que alivio siento al escribirlas. Desahogate, llora cuanto puedas, que no quede una sola gota dentro, exprímete, completa, y haz caso a las palabras sabias que te dijeron algún día: ve tras tu sueño, ya sal de aquí, no te hagas guaje.